Сильмариллион

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сильмариллион » Творческий уголок » Смешное


Смешное

Сообщений 1 страница 30 из 53

1

Картинки, анекдоты, различные приколы по миру Арды.

0

2

В магазинах Нолдор появился игровой набор
для детей «Теперь ты феанорыч». В набор входит
меч, доспехи, лембас и сильмарилл, за
который нужно мстить.

***

Вчера синдар-постовые, дежурившие возле городских ворот Дориата,предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию орочьего кокаина, а вечером предотвратили вторжение в город пяти Морготов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.

***

В военном походе.
– Фингон, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Гвиндор! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

***

Рассказывает Финголфин Финарфину:
- Я не люблю напиваться в присутствии Феанора. Неприятно видеть, как их становится двое...

***

Стало однажды Ниенне совсем скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Всё ей как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпила она ,таблеток наглоталась, встала на Таникветиль с камнем на шее, Манве нахамила , оставила офигевшего Короля и упала с горы.
…Полегчало!..

***

Hа показательной тренировке "Нолдор - Ангбанд" Мелькор одной рукой разбил 5 кирпичей. А Феанор - 10. И все об голову Мелькора.

***

Поспорили Олорин, Радагаст и Саруман, кто из них быстрее притащит из Чернолесья Саурона.
Радагаст сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Саурона нет.
Гэндальф после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Саурона, видимо.
Саруман уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – Саурон, я - Саурон!»

***

Попытавшись ограбить дом, в котором жили гномы, воры вынесли всё.
Боль, страх, унижение...

***

Сидят в Мандосе безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках....
Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать.
Эльфы с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро девушка обратно вытащит! - отвечает им Берен.

***

Приезжает в Хитлум синдар-турист, заходит в трактир.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Меч в лоб?

***

Возле Вод Пробуждения поселился Мелькор, и крал эльфов. Тогда Ингвё сказал своим: Кто убъёт Охотника и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного из клана.
Все пробовали убить Мелькора - больно Мириэль красивая была - но ничего не получалось. Тут подваливает Финвё и приносит будущему Ваниар мешок с зубами Мелькора. Ингвё быстро женил его на Мириэль.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Финвё испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!

***

Кирит Унгол.
Женщина-орк выходит из ванной и говорит самцу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

***

В эльфийской школе на уроке мира перед детьми выступает Феанор. Видя, что от его речей дети начинают клевать носом, он решает сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь есть ко мне вопросы?
Встаёт юный Ородрет и говорит:
1) Кто сжёг корабли в Лосгаре?
2) Почему эльфы должны идти на Мелькора?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права эльфов?
Феанор чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит колокольчик и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Феанор опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается одна девочка:
1) Кто сжёг корабли?
2) Почему мы должны воевать?
3) Почему в стране нарушаются права эльфов?
4) Почему колокольчик прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Ородрет?

***

- Папа, - спросила маленькая Лютиень, - а можно мне послать валентинку Мелькору?
- Мелькору?!?!?! – спросил шокированный Тингол. – Но зачем?
- Ну, - сказала Лютиень, - представь: Мелькор получает валентинку с признанием в любви от маленькой эльфийской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Лютиень, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила та. – И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его нафиг.

+2

3

Ангрод написал(а):

Кирит Унгол.
Женщина-орк выходит из ванной и говорит самцу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

:rofl:

0

4

Меня больше последний порадовал.  :rofl:

0

5

:rofl: доо последний и меня порраадовал! (в сторону с интонацией "Бедный Йорик" протянул Беедный Мелькор-после чего начал хохотать)

0

6

А меня про комаров умилило. Теперь я знаю, как истинный эльф должен отвечать на подобные вопросы)

0

7

:crazyfun:
http://static.diary.ru/userdir/8/1/0/3/810329/54565707.jpg

0

8

Маэглин
Видел, интересный кстати рисунок) крота пришлось замазывать)
Хотел песенку кинуть, которую сделал... стёб)

Кто с мира Арды входит в дом?
Кто с Сильма каждому знаком?
Кто не мудрец, и не поэт
А создал сильмариллов свет
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

Фе!
А!
На!
Ро!
Феанаро!

Он знает как развеять мрак,
Да будет же повержен Враг,
Злодеям он сломает нос
Заставит плакать их до слёз,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, чьи враги умрут?

Фе!
А!
На!
Ро!
Феанаро!

Он окружён большой толпой,
Но не погиб – ещё живой!
В его глазах огонь горяч
Балрог, живей себя запрячь!
Легенды же о нём поют
Скажите, как его зовут?

Фе!
А!
На!
Ро!
Феанаро!

+2

9

Ангрод, супер. х))))

+1

10

Маэглин
Спасибо)

0

11

Из уголовного кодекса Саурона:
Ст. 102
а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.
б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.
в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.
г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

0

12

Анекдоты.

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили
Гном:Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон
Г: ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли они к Гендальфу,чтоб обвенчал их. Гендальф говорит: -Ну что ж,раз так,перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.А теперь обменяйтесь Кольцами...

Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!" -О,гондорский рог- сказал Леголас "Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.

«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Стрижет орк эльфа:
Орк: слушай, эльф, тебе уши нужны?
Эльф:Да, конечно
Орк:На, держи

Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли...

Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
   - Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
   - Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
   - Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

И воскликнул менестрель:
-- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
   - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
   - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
   - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубашку смотрит-а там мифрильная кольчуга под ней ещё одна...и ещё одна -Неужели Бильбо подарил? -Ага-отвечал Фродо-у дядюшки склероз.

"Говорят Кольцо Всевластия сильно меняет хозяина"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник

Фородо: -Возьми у меня кольцо Гендальф,возьми!
Гэндальф: и не проси Фродо,я за тебя не выйду!

Спрашивает Бильбо Фродо:
   - А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
   - Бильбо, прости, я его потерял.
   - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Когда четвёртая эпоха началась,обьявили валар,что эльфы должны в Валинор уплыть с семьями. Обрадывался Леголас и уплыл с Гимли

Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

«Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Говоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.»

Отмазки модератора, по поводу удаленного сообщения...   
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. [цензура] буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже
в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни
Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а
он сзади: "Балрог!"

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы
Таркуном называют...

Балрог - Гэндальфу:
- Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам!

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет.
Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину
порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф
связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы,
безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх
ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами,
раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум,
миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»
«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне
вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»

Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и
ползают по нему туда-сюда, туда-сюда...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся
подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же
кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг
дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания
исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и
заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля
никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось,
чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие
коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю
корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят
настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец
маленьких лебедей"

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец.
Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был
показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не
задевая ни указательного, ни мизинца....

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб
гребли отсюда подальше...

Создатели фильма "Властелин колец" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович,
в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?

Возвращается Мерри с Пеленнорского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом
оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и
потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.

Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по
Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте
разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом
углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...

Сидит Денетор. грустный такой. Думает:
- В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли?
Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает:
- А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший.
Выпил, а потом думает:
- Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю.
Допил и думает.
- Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается.

Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
   - Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
   - У меня, наверное, теперь ребенок будет...
   - Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
- Горлум, - подумал Арагорн.
- Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов.

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

- Что там за облако?
Леголас, напряженным голосом:
- Это воронья стая!
Арагорн:
- Все в укрытие! А то эти "цензура" нам всю одежду попортят!!!

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

-Я Арагорн, наследник Исилдура!
Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю.

- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
   - Я же потом жениться на ней хотел!!!

В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!

"Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости. 

«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора.

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.

Герольд провозгласил:
   - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
   - Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
   - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
   - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
   - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!

Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...

Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает.

В давние-давние времена один злой волшебник раздал девяти могущественным людям кольца, чтобы навечно привязать их к себе, чтобы они стали с ним единым целым, чтобы они жили долго и, по возможности, счастливо и умерли в один день. Так и было, а с той поры пошел обычай обмениваться кольцами на свадьбе...

0

13

Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее – ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:

1) Гэндальф – мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф – не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем – поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф – противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай – противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф – сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

Впиши нашего кандидата аккуратными печатными буквами черной ручкой и поставь галочку!

Победа Гэндальфа – победа России!

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристает к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья.

Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...
Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из
рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...

Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

Бюджет фильма не резиновый: Гэндальфа решили во второй части не оживлять.

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).

В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа.
А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

Ко второй серии фильма. Пришли как-то урук-хаи к Хельмовой стене мира просить, а какой-то старикан возьми да и запусти стрелу...

"Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф... "

Бежит орк с факелом у стен Хельмовой Пади, Арагорн кричит Леголасу - Убей его! Не знал Элессар, что просто Олимпийские Игры недалеко проходили.

Вторая часть фильма:
Появляется Гэндальф, весь в белом...
Арагорн:
-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...

Арагорн - Леголасу:
- Леголас а ты как здесь?
Леголас:
- Стреляли...

Конец первой части фильма:
- Пошли, Гимли.
- А волшебное слово, Леголас?
- БЕГОМ!

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...

Бедняга Денетор: то посохом по черепу получает, то в солнечное сплетение, а то вот и копытом в грудь. От жизни такой и сгореть захочется.

Приехал Элронд в Дунхарг. Один. Ночью. В черном плаще... "Подлый назгул!" - подумала Эовин, узрев во тьме зловещую черную фигуру. Так Элронд с Арагорном и не увиделся!

"Две Крепости". Мужчина в соседнем кресле весь сеанс активно треплется по телефону, не отвлекаясь особо на фильм. Идет сцена раздвоения Голлума. Мужчина наконец прекратил разговоры, напряженно вглядывается в экран. Долго смотрит на Голлума, который препирается со своим вторым "я", потом,вконец обалдев, напряженно спрашивает: "Я не понял,с кем это он разговаривает?"

Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саурон - приводит к покраснению глаз
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...

0

14

Ангрод написал(а):

Победа Гэндальфа – победа России!

:rofl:
Я долго думал, за кого бы проголосовать, чтоб ЕР голос не достался, а тут такое  :rofl:

Ангрод написал(а):

Ну и неси все это в Мордор

Люблю этот момент.  ^^

0

15

Маэглин
Мне кажется Украине Гэндальф больше нужен)

0

16

Картинки на тему Сильма.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

17

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

18

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

19

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

20

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

21

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

22

http://cs11470.vkontakte.ru/u6654139/138831111/y_08f67212.jpg

http://cs11470.vkontakte.ru/u6654139/138831111/y_be7ee32e.jpg

http://cs11470.vkontakte.ru/u6654139/138831111/x_9cd5c2d8.jpg

0

23

Куруфин
Первое особенно по ЛР заметно было :)

0

24

Остальное.

увеличить

увеличить

увеличить

0

25

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

26

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

27

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

28

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

29

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

30

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0


Вы здесь » Сильмариллион » Творческий уголок » Смешное


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC